第六章 爱者的独白（1/2）

早悟兰因，不结絮果。

这句话是出自《庄子》，兰因象徵著美好的情缘，但兰花果实成熟裂成飞絮飘散。我是最近才感受到这句话的重量，也难怪教育往往是用迴旋鏢的方式击中人心。

阿晚说，我像绿萝。

不是张扬的花，不是挺拔的树，而是墙角那株沉默的绿萝。它安安静静地待在那里，不说话，不移动，枝叶垂落，看似毫无生气，可只要有一点阳光、一点水分，就会悄悄扎根，默默生长，从未放弃向上的力气。

我很感动，虽然我被困在我的身体里，困在这个病床上，但我还是流下了眼泪。

每天清晨，我总能先感觉到那缕熟悉的阳光，落在我的手背上，暖得很轻。然后就会听见你轻轻的脚步声，从门口传来，很轻很轻，像是怕惊扰了我，又像是怕我还在沉睡，不愿叫醒我。你会坐在我床边的椅子上，那把椅子，我记得，当时你说看书腰疼，我选了个人体功能椅送给你，你说坐著舒服，往后可以陪我一起看书。

可在阿晚之前，我迷恋著叫阿娇的女人。

她是elc fight平台董事长杨建的千金，而我是一所国际知名大学的一名文学专业的优秀毕业生，我和她两情相悦，但考虑婚姻这个问题时难免得提到门当户对。

出乎意料的是，见家长时她的父亲表现出对我难以想像的满意。

是我的人格魅力吗？是我的才华学识吗？

我搞不懂，放在全国，比我优秀的人比比皆是。而且我的家庭只能说算得上小康。

按著计划，我毕业积攒一段时间社会经验后就能顺利入职elc fight平台，我也不清楚有没有適合我的岗位。

反正在杨建的规划下我的未来是一片坦途。

可有一天他带我到了一处地下室参观，里面全是活人实验体，说是利用科技帮助这些“病人”重新获得正常生活的能力。

可那些哪里全是病人？我一阵噁心。

从此我对杨家有了极大的成见，我做人有原则，绝对不站在不对的一方。

后来我就渐渐同娇儿少了往来，大多是我避开她。但是她一直缠著我，好像我辜负了她，没考虑她的感受就把她置入冷宫。

我找了个机会把话和她说明白了，我说你家里干的事我实在不能接受，但是上一辈的人我们也不好干涉，我们也就好聚好散。

我说得很委婉，本来我也觉得遗憾。

但不行就是不行，我感觉这迟早会遭到报应。

但后来一想，虽然这样说，我也得补偿补偿这段感情。

於是我也经常节假日给她买礼物，但不作更多接触行为，包括言语。

她也没有拒绝，在这时期，我和追我追了很久的一个叫阿晚的女生在了一起。

阿晚家境一般，长相不是特別出眾，但是人特別的好，和我可以说得上是门当户对。

阿晚平时和我一样，喜欢看书学习，我感觉像是找到了战友似的伴侣，我十分感激並且珍惜。

我和娇儿的事阿晚也知道，我觉得不能对爱我的人有所隱瞒。阿晚表示理解。

在我的规划下，我这辈子找个工作，和阿晚成婚白头偕老，过上平平淡淡的小日子就行。

但娇儿好像不同意。

情人节我和阿晚约会那天，一辆轿车意图明显地撞向阿晚。

我看见了，把阿晚推了出去，我来撞它。

我把它撞停了，倒在地上只感觉脑袋热热的，耳旁传来阿晚撕心裂肺的哭喊。

阿晚，你哭得这么心疼我也心疼啊。

但我动弹不得，救护车的笛声和人群的嘈闹让我心烦。

后面我就睡过去了，我梦到阿娇，阿娇说我是个负心汉，天天和她买礼物还脚踏两只船。

原来是我拒绝的不够明显，怪我怪我。

早悟兰因，不结絮果。

后面我和阿晚在病房里举行了婚礼，我被身体困住，但她把我的身体撑了起来。

到位的只有我的家里人，含著泪都是心疼这个叫阿晚的姑娘。

我能感觉到那天你特別开心，你说我的嘴角往上扬了肯定是在笑，你说我就是这么一个乐观的人。

我还是留下了泪。

我也不知道时间的快慢，黑暗不是永恆的，可清醒也不是。

大多数时候，我是混沌的，像沉在一片温吞的水里，听不见、看不见，甚至感觉不到自己的存在，连呼吸都像是一种本能的、无需思考的动作。可总有那么一些时刻，意识会突然清醒过来，像一缕微光，刺破这片混沌，然后，我就能听见你了。

你的声音很柔，给我读我们一起读过的书，你的手很巧，把饭菜煮得很软很烂，一点一点地舀起来，吹凉，然后小心翼翼地送到我的嘴边。

你会一边喂，一边说：“多吃一点，才能快点好起来，我还等著你陪我去看秋天的银杏。”

我们两就是在秋天的银杏树下相遇的，当时我以为没有人便在一棵树下自娱自乐地吟诗作赋。

然后我一生的宝贝你就跳出来了，笑著说我写得好。

可我终究还是走不出后悔的漩涡啊……我后悔当初和娇儿的纠缠，后悔没有和她一刀两断。

我没有司马相如的才华，可我真取到了你这样如卓文君一般的神仙眷侣啊！

你的家里人来了很多次，我能听见每次你们的爭吵，感受到他们走后你无奈地哭吐露的悲伤。

你会抱怨，我知道这是应该的。

我听著，心里像被什么东西堵住了，又酸又胀，还有一丝无力的绝望。我知道，我让你等了太久，让你受了太多苦。我能想像出你一个人的样子，白天照顾我，洗衣做饭，收拾家务，晚上等我睡熟了，你才能坐在椅子上，歇一会儿，或许，还会偷偷掉眼泪。

我能听见你偶尔的嘆息，那嘆息很轻，却像一把钝刀，一遍又一遍地割著我的心。

可娇儿好像还是没有放过我们。

我很恨这个女人，就是因为这段孽缘导致我这一辈子这样瘫痪在床，我本可以不是那株墙角暗暗向阳的绿萝！

她可笑地装出悔恨，听起来好像她认识到了自己的过错，想要弥补……她的那个不是好东西的父亲也一起来了，甚至带了一些七七八八的人……

他们说是有尖端科技能够让我重新生活。

你好像抓到救命稻草似的激动……

不要啊阿晚……就是因为这个女人我们才变成了现在这样，你不要相信她啊！

我挣扎著甚至想起身，我想甩这个婆娘两巴掌，凭什么相识就让我落得这个下场。

阿晚被叫了出去，回来的时候带著哭腔。

我不知道你是激动的高兴还是失落的悲伤。

但我感觉什么东西要离我而去了。

他们夸讚我的文学作品有思想，说明我的神经耦合度高，能重新生活的机率很大。

治疗周期在三到五年，届时，我又会和一个没事人一样重新生活。

不要啊，不要信他们的鬼话！

我听见了你如释重负的大哭。

我不透风的心好像长出针眼一样喷涌血液。

……

我被带到了一个更潮湿更不透风的地方，这里也充斥著医院一样的消毒水味……但更多的好像是化学药剂。

阿晚，我好想你啊。

但確实你已经没必要在拖著我这个累赘走下去了。有时想想，其实这种归宿对大家都好。

但往日参观地下室的画面歷歷在目，我的身体也会像那样如拼图般重新拼凑吗？

我是绿萝，可我在这找不到那丝丝太阳的光亮啊！

终於，他们开始有所动作。

一个被叫做苏会的女人带著一大帮身份受研究人员尊重的人来到我们这儿，当然，这儿好像关了很多类似我这样的人……有精神病，有绝症，亦有我这样的植物人。

在一个人的世界里，我有了正常时不能拥有的独处，时间仿佛为我思考而生。

他们往我头上戴了一个仪器，一个像针管的东西扎入了我的脑袋，好像这小东西还带了摄像头，想观察我的思维。

我昏昏沉沉的，好想做梦，但还是回忆起了往事。

我是一个怎样的人啊？我为什么会变成今天这个样子？

这是一个高速发展的时代，我常常自卑自己相貌不够出眾，家境不够显赫，但遇见让我心动的阿娇却丝毫没有吝嗇我的勇敢。

但她太优秀了，有个好的家境，长相甜美，为人善良，当初我认为她简直是我心中完美的配偶！

但她有很多和她一样的异性朋友，但每次都会和我说和他们发生了什么。我其实对此不太感冒，但她有时好像像是愧疚或是不好意思的解释，我觉得朋友社交都十分正常，我虽然条件一般，但格局未必比別人差。

她的朋友们好像都十分羡慕我和阿娇的恋情，夸我们是模范情侣。但是她的朋友们好像隔断时间就换了伴侣……经常性地在社交媒体上发一些过山车似的伤春悲秋的文案，过后又是开开心心和另外伴侣的美照。

我不理解，但是他们的生活我其实还算艷羡。

只可惜目前有佳人作伴，我很是自足。

我人比较低调，但是该出手的时候绝对不会胆怯。见她父亲的时候我同她家里人一一陪酒没有差丝毫规矩，可能也是我的这份豪气得到她父亲的认可吧。

我什么都给阿娇最好的，只要是在我能力范围之內，哪怕我吃泡麵也行。

阿娇的父亲居然给出我工作出路的承诺，我这是有点受宠若惊的。

我条件一般，没办法，只能让阿娇有时候在朋友面前委屈了。因为她朋友的奢侈品价格不是我能够奢望的，我只是尽我最大的能力对她好。她也好像十分满足。

可我还是自卑啊……我没有齷齪之胆但也有齷齪之心，但我和她没有同居过也没有发生过一次关係，也是，她还是个纯真的小女孩，结婚了才是负责。

可看完他家公司的实验室我实在是受不了啊！

这算是有人伦道德存在的地方吗？

我逃离了那儿，阿娇还在我心目中还是那个纯真的小公主，但她的父亲儼然就是一个恶魔！

我和她不能继续下去了。

但是我又时常怀有愧疚，同在一个城市生活，我刻意避开她曾经常去的地方，也同她少了联繫。於此同时阿晚进入了我的生活，在这期间很少遇见阿娇，我想一定是我的躲避起了作用。

但我还是愧疚，於是乎每次节假日还是一如既往给她送一些我这个能力最好的礼品。

她也收，但你说她在乎吗？我也不知道。

后来那次情人节我和阿晚约会刚好碰见了她，通过她的眼神，她一定是在乎的。

我心里好像小孩得到大人表扬似的一阵满意。

结果车祸就来了。

早悟兰因，不结絮果啊！

……

我也不知道过了多久，他们开始往我身上扎密密麻麻的针管，同时我能感觉到我的身体正奇妙地错开失联。

无所谓了。像我这样的人恐怕不多了吧？但我想，我还没有死，已经是一种幸运。

后来我居然莫名其妙地感受到了其他人的气息、感觉，甚至我还能和他们交流。

我不知道是通过什么，但就像和在梦里对话一样。

住在我周围的有个物理学家，还有一个体育生。物理学家好像是犯了事进来的，具体什么他好像不太好意思说。而体育生则是因为干兼职，从楼上摔了下来和我一样变成了植物人。