第33章 演出（2/2）

“博士！博士！紧急事態！宇宙级！超级无敌大发现啊博士！”

他夸张地挥舞著手臂，指向舞台上方象徵性的“夜空”：“在…在猎户座腰带方向！编號…编號『咖…咖喱…』啊！”他再次“笨拙”地卡壳，脸上努力挤出拼命回忆的窘迫，“那个…那个叫『特辣咖喱星』！拉丁文！curryus infernalis！”他念得字正腔圆却充满滑稽的郑重。

台下响起一阵轻微的笑声，是好奇的、期待下文的笑。

三上廉（博士）缓缓转过身，声音如同冰冷的金属，精准清晰，不带一丝波澜：“確认观测数据序列。编號curryus infernalis。光谱分析显示异常高热辐射。峰值波长…与薑黄素及辣椒素分子吸收谱存在显著关联性，判定为星际有机分子云的异常聚合反应。立即计算其轨道，分析其对太阳系外围奥尔特云小天体群的潜在『风味』引力扰动。”

拓也（助手）被这通“科学认证”点燃了：“扰动？！哇！博士您果然神机妙算！就是风味扰动！”他激动得几乎要跳起来，“这绝对是宇宙版的『激辛炸弹』！跟我们巷口那家『地狱屋』咖喱饭的终极辣度一模一样！那咖喱，一口下去，灵魂都像被超新星爆发点燃！这『特辣咖喱星』，肯定也是吸满了宇宙尘埃里最辣的粒子！博士，我们必须立刻调配『宇宙防护服味觉屏蔽装置』！否则整个太阳系都要被辣得轨道偏离啦！”

这个比“宇宙萝卜”更离谱的“宇宙美食论”一拋出，台下瞬间爆发出第一波清晰的鬨笑声！笑声像涟漪般扩散开来。

三上廉（博士）面无表情地听著拓也的狂想，镜片后的眼神深潭般平静。等拓也的“辣味太阳系危机论”告一段落，那標誌性的、令人窒息的真空般的停顿再次降临。然后，冰冷的“科学重锤”落下：

“荒谬。首先，『风味扰动』非標准天体力学概念。其次，『激辛』是化学灼烧感神经信號…与引力扰动无直接关联…最后，”他顿了顿，扫过兴奋的拓也，“『防护服』方案驳回。理由：缺乏神经传导屏蔽模型及星际食品安全认证。”

“博士！”拓也（助手）夸张地垮下脸，仿佛遭受重创，但隨即又“灵光一闪”，“那…那我们至少先收集点『样本』研究防御策略？我带了秘密武器！”他再次神秘兮兮地掏出那把条形码扫描枪改装的“宇宙射线捕集器”（这次他记住了名字！），眼神发亮地指向舞台另一侧，“用那个！最新型的『脉衝式分子捕集阱』！”他指的赫然是一个象徵射电望远镜接收面板的大型扁平道具（实际是个旧桌子盖著银色锡纸，贴著“深空扫描阵列”的標籤）。

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三上廉（博士）眉头微蹙再次出现。

拓也根本没等回应，一个“饿虎扑食”冲向道具，嘴里喊著：“启动高能聚焦！锁定『特辣咖喱粒子流』！”他模仿著操作复杂仪器的动作，一通乱按，最后狠狠拍向面板上一个画著火焰图標的醒目红色按钮！

“停！那是自毁…”博士的警告再次迟了半步。

全场寂静。灯光似乎都凝滯了。

三上廉（博士）缓缓抬起手，指向拓也，也指向那无辜的道具。他的声音带上了一种绝望的、模擬电子干扰的失真感，冰冷刺骨：

“白痴。第一，『脉衝式分子捕集阱』的核心原理是静电吸附或雷射冷却，不具备聚焦高能粒子的功能。第二，你启动的是实验性『星际垃圾焚化炉』的预热程序。”他用精准的术语描述著灾难，“根据斯特藩-玻尔兹曼定律，该装置在预热阶段的理论热辐射功率仅相当於一只家用白炽灯泡。其热力学效率，甚至低於你用一根火柴加热太平洋。”

拓也（助手）一脸懵圈：“啥…啥定律？啥灯泡？博士…这…这焚化炉不给力？”

三上廉（博士）镜片后的目光如同绝对零度的寒冰，终极的吐槽裹挟著“宇宙级”的荒谬感轰然砸下：

“你这番操作的最终结果，等同於试图用一支生日蜡烛融化南极冰盖，並期望它煮好一锅覆盖了整个澳大利亚大陆的、由魔鬼辣椒熬製的超浓咖喱。徒劳。无效。並且……”他的声音陡然拔高，指向象徵观测屏的幕布方向，充满了“世界末日”的冰冷宣判，“你释放的超低频预热震盪波，意外触发了深空引力波探测器阵列的『宇宙厨房灾难』误报警系统！现在，整个银河系的科研中心控制台上，都疯狂闪烁著『太阳系奥尔特云疑似发生大规模咖喱泄露污染，辣度等级：炼狱』的最高级別警报！所有观测项目被迫中断！天文学家们正戴著防毒面具分析你那锅根本不存在、却辣哭全宇宙的『幽灵咖喱』的数据流！”

“宇…宇宙级…咖喱…污染？！”拓也（助手）彻底石化在原地，嘴巴张得能塞下整个“特辣咖喱星”。脸上的表情从茫然到极度惊恐，再到一丝“我好像又干了件惊天动地（蠢）事”的荒诞懵懂。他僵硬地指著那个“焚化炉”，又看看指向“宇宙灾难”的博士。这个“宇宙罪人2.0版”的定格，充满了更巨大的信息落差和视觉衝击力。

“噗——哈哈哈！！！”